Ein ruhiger Morgen in den Redaktionsr\u00e4umen von Hinternet. Fr\u00e4ulein Katja wiegt den Kronprinzen, Nachwuchskraft Jochen K\u00f6nig b\u00fcffelt f\u00fcr den Jagdschein, Kollege Bernd Kochanowski gr\u00fcbelt \u00fcber seiner neuen Doktorarbeit, \u201eBakterienkrimis im Wandel der Zeiten\u201c. Dass sich Fr\u00e4ulein Anobella die Fu\u00dfn\u00e4gel lackiert, ist inzwischen zum festen Anblick eines jeden beginnenden Arbeitstages geworden und wird nur noch von dpr, dem Fahnentr\u00e4ger des guten Anstands, bem\u00e4ngelt. Was aber ist mit dem Chef los? Walter tigert durch die R\u00e4umlichkeiten, dann bleibt er am Redaktionstisch stehen und flucht in die Runde: \u201eUnd welchen Krimi schenke ich meinem Onkel Erwin zu Weihnachten? H\u00e4?\u201c<\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n
Ach, es ist wieder soweit, der Geschenketerror hat begonnen, Trag\u00f6dien bahnen sich an, wenn Oberstudienr\u00e4tin Walburga David Peace unterm Weihnachtsbaum findet und unsereiner mit Landhauskrimis zugeworfen wird. \u201eWas ist denn Ihr Onkel Erwin so f\u00fcr einer?\u201c fragt Abteilungsleiter dpr den verzweifelten Chef. Der \u00fcberlegt kurz. \u201eNa, mein Onkel Erwin… er tr\u00e4gt st\u00e4ndig altmodische Hochwasser-Hosen und gondelt mit seinem Opel Kadett durch die Landschaft.\u201c \u201eNa\u201c, grinst dpr, \u201ef\u00fcr den Mann ist Donna Leon genau das Richtige!\u201c \u2013 \u201eMeinen Sie?\u201c Chef Walter scheint noch nicht zur G\u00e4nze \u00fcberzeugt. Eine Minute lang h\u00f6rt man nur das rhythmische Pusten Fr\u00e4ulein Anobellas, die ihre Zehenn\u00e4gel subito \u201eauf Vordermann\u201c bringen will, weil sie gleich Wolf Haas auf seinem Hotelzimmer interviewen wird. Dann schl\u00e4gt Chef Walter pl\u00f6tzlich und heftig auf den Tisch.<\/p>\n\n\n\n
\u201eIch habs!\u201c — Keine Reaktion der Redaktion. — \u201eDie meisten Krimis sind weder gut noch schlecht — sie werden nur entweder von den richtigen oder den falschen Leuten gelesen! Also keine Rezensionen mehr, die doch nur den Geschmack und die literarische Bildung des Rezensenten wiedergeben! Stattdessen: Herausfinden, welcher Menschentyp zu welchem Krimi passt! Eine Weihnachtsserie draus machen, denn damit w\u00e4re auch das alte Menschheitsproblem der unpassenden Geschenke gel\u00f6st! Dpr, Sie \u00fcbernehmen das! Ab n\u00e4chster Woche jeden Freitag stellen Sie Neuheiten der Krimiproduktion vor und entwerfen pr\u00e4gnante Portr\u00e4ts des idealen Geschenkempf\u00e4ngers!\u201c<\/p>\n\n\n\n
Wieder mal die Arschkarte gezogen, denkt dpr, w\u00e4hrend Kollegin Anobella in ihren Ledermini springt und \u2013 \u201eTsch\u00fcssjen, ich geh jetzt zu Woooholf!\u201c \u2013 durch die T\u00fcr fegt, Jochen \u201eCrazy\u201c K\u00f6nig zu \u201eCatch 22\u201c greift und Bernd ergriffen murmelt: \u201eVirus, Virus, gib mir meine Krimis wieder…\u201c Also passgenaue Krimitipps. Ma\u00dfgeschneiderte Thriller f\u00fcr jeden Menschentypus. Welches Buch k\u00f6nnte man einem Mitglied der Toskana-Fraktion schenken? Veit Heinichen? N\u00f6. Was liest der kinderhassende B\u00fcroangestellte mit Gewinn, abgesehen vom S\u00e4uglingsmord in Bethlehem? Das wird wieder Stress, denkt dpr, aber Chef Walter sitzt derweil v\u00f6llig stressbefreit neben Fr\u00e4ulein Katja, die noch immer den Kronprinzen wiegt. \u201eSieben Kilo schon!\u201c, ruft sie entz\u00fcckt aus, und Chef Walter nickt erfreut. \u201eWenn er zehn Kilo draufhat, k\u00f6nnen wir ihn als T\u00fcrstopper verwenden.\u201c<\/p>\n\n\n\n
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