Was f\u00fcr ein historischer Abend! Der Fu\u00dfballkrimi, von dem selbst allergr\u00f6\u00dfte Optimisten nichts Neues mehr erwarteten, wurde binnen einer Sekunde revolutioniert! Vive la France!<\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n
Doch von Anfang an. Als die 22 Spieler den Rasen betreten, erwartet man das \u00fcbliche Fu\u00dfballkrimigepl\u00e4nkel: Der gallische Hahn kr\u00e4ht, der italienische Stiefel tritt gewohnheitsm\u00e4\u00dfig nach jedem Schienbein, das der franz\u00f6sischen Sprache m\u00e4chtig ist, derweil elf rum\u00e4nische Vampire die holl\u00e4ndische B-Mannschaft in den Sarg kloppen. Und pl\u00f6tzlich \u2013 Frankreich, Land der Revolution, beschert uns den ersten Roman der Fu\u00dfballkrimigeschichte, in dem sich der Protagonist selbst eleminiert!<\/p>\n\n\n\n
Franck Ribery foult \u2013 und bricht sich dabei den Unterschenkel! Eine unglaubliche narrative Leistung! Das ist wie Conan Doyle ohne Sherlock Holmes, Malteser Falke ohne Sam Spade, Berndorfs Eifelkrimis ohne Eifel! Ob das funktioniert?<\/p>\n\n\n\n
Nat\u00fcrlich nicht. Die franz\u00f6sischen Fu\u00dfballer erleiden das \u00fcbliche Pionierschicksal. Wie aufgescheuchte H\u00fchner rennen sie \u00fcber das Feld, auf der Suche nach dem verlorenen Plot, die traditionsbewussten Italiener schlagen sich lachend an die Proust. Die packen wir! Und tats\u00e4chlich: Sie schinden einen Elfmeter, ein blauer Abwehrrecke sieht rot, Thierry Henry f\u00e4lscht einen gegnerischen Freisto\u00df unhaltbar ins eigene Tor ab. 2:0! Und den Rum\u00e4nen haben 11 holl\u00e4ndische Ersatzb\u00e4nkler l\u00e4ngst s\u00e4mtliche Milchz\u00e4hne gezogen.<\/p>\n\n\n\n
Aber \u2013 der Kenner hat hier die Zukunft des Genres erblickt! Krimis ohne Protagonisten! Danke, Frankreich! Danke, Franck! Und gute Besserung!<\/p>\n\n\n\n
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