{"id":29669,"date":"2000-12-06T11:11:00","date_gmt":"2000-12-06T10:11:00","guid":{"rendered":"http:\/\/hinternet.de\/blog\/?p=29669"},"modified":"2022-09-18T03:51:46","modified_gmt":"2022-09-18T01:51:46","slug":"lektion-17-fehlermeldungen","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/hinternet.de\/blog\/2000\/12\/lektion-17-fehlermeldungen\/","title":{"rendered":"Lektion 17:\u00a0Fehlermeldungen"},"content":{"rendered":"
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\"\"<\/figure>\n<\/div>\n\n\n

\u00dcber eines sollten Sie sich im Klaren sein, sobald Sie Ihren Rechner einschalten: SIE machen keine Fehler! Fehler macht allein der PC, und sein gr\u00f6\u00dfter Fehler ist die Ausgabe von Fehlermeldungen, die als aparte Fenster zur H\u00f6lle die W\u00e4nde unserer heilen Userwelt durchbrechen(poetisch, was?).<\/p>\n\n\n\n

Aber was soll’s. Nichts produzieren Computer lieber als Fehlermeldungen. Wir unterscheiden, grob betrachtet, vier verschiedene Arten, uns den letzten Nerv zu rauben: numerisch codierte, alphabetisch explizierende, Ausnahme- und schwerliterarische Fehlermeldungen.<\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n

1. numerisch codierte Fehlermeldungen<\/strong><\/p>\n\n\n\n

„Fehler 19\/3\/8\/5\/9\/19\/19\/5 ist aufgetreten: Zur Strafe formatiere ich nun Ihre Festplatte.“ Wie oft schon haben wir uns gefragt, was wohl hinter dieser kryptischen Ziffernfolge stecken mag. Die Antwort: Jede Zahl steht f\u00fcr einen Buchstaben des Alphabets. 19 f\u00fcr S, 3 f\u00fcr C, 8 f\u00fcr H, 5 f\u00fcr E, 9 f\u00fcr I usw. \u00dcbersetzt bedeutet das: Der Computer ist \u00fcber irgendein Ereignis stinksauer und droht uns mit dem Formatieren der Festplatte. Was k\u00f6nnen wir dagegen tun? Wir drohen zur\u00fcck: 6\/21\/11\/3\/25\/15\/21. Das hilft. Der Rechner nimmt von seiner teuflischen Absicht, die Festplatte zu formatieren, Abstand und verringert stattdessen lediglich den Arbeitsspeicher auf permanente 37,6 Bytes.<\/p>\n\n\n\n

2. alphabetisch explizierende Fehlermeldungen<\/strong><\/p>\n\n\n\n

„Oh! Sie haben da einen furchtbaren Fehler gemacht! Das mit dem Doppelklick h\u00e4tte jetzt nicht sein d\u00fcrfen! Sind Sie in Ihrer Kindheit etwa geschlagen worden? Hatten Sie als Jugendlicher schlechten Sex? Wie sonst w\u00e4re es m\u00f6glich, da\u00df ein halbwegs vern\u00fcnftiger Mensch in dieser Situation einen Doppelklick macht? ….“ Ecetera, ecetera. Alphabetisch explizierende Fehlermeldungen sind ein Relikt aus der \u00c4ra der postantiautorit\u00e4ren, sozialp\u00e4dagogisch ambitionierten Softwareherstellung. Gottseidank sterben sie langsam aus, denn tun kann man nichts dagegen. In schlechter Erinnerung ist bei vielen noch die Software „P\u00e4do?Viel!“, die f\u00fcr jeden begangenen Fehler das sogenannte „Fascho-Konto“ des Anwenders um einen Minuspunkt erh\u00f6hte und bei einem Kontostand von 25 sich weigerte – Originalzitat – „weiterhin unter solch repressiven, schei\u00dfb\u00fcrgerlichen neofaschistischen Bedingungen werkt\u00e4tig zu bleiben“.<\/p>\n\n\n\n

3. Ausnahmefehlermeldungen<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Auch „benutzerdefinierte Fehlermeldungen“ genannt. Sie reagieren auf scheinbare Verfehlungen des Anwenders individuell ad\u00e4quat, was nat\u00fcrlich schwer zu verstehen ist. Hier zwei Beispiele:<\/p>\n\n\n\n

Unseren aktuellen Praktikanten, dem sympathischen Volksmusikduo Heinz und Herlinde, widerf\u00e4hrt es des\u00f6fteren, da\u00df mitten in der Arbeit folgendes Fehlermeldungsfenster erscheint: „Fehler Nr. 456: Sie sind ein notorischer Falschjodler. Ich st\u00fcrze jetzt ab und komme nie wieder hoch!“ Jeder, der das sympathische Volksmusikduo Heinz und Herlinde, unsere herzigen Sonnenscheinchen aus dem Zittertal, kennt und sch\u00e4tzt, kann \u00fcber soviel digitalen Unverstand nur den Kopf sch\u00fctteln.<\/p>\n\n\n\n

Ein zweites, noch viel abschreckenderes Beispiel. Immer wenn ich mit dem Autorensystem DIRECTOR, diesem unvergleichlich tollen Tool, arbeite, erscheint sp\u00e4testens nach 2 Minuten diese Meldung: „Ein fataler Fehler ist aufgetreten. Ich m\u00f6chte aber nicht dar\u00fcber reden und vernichte jetzt ihre Arbeit.“ Lange Zeit wu\u00dfte ich nichts mit dieser Meldung anzufangen, bis mir der Seniorchefentwickler der Herstellerfirma MacroMedia, diese Mail schickte: „Sehr geehrter Herr Rudolph! Das mit dem Ausnahmefehler ist so. Immer wenn der Director erkennt, da\u00df der aktuelle Anwender einen Intelligenzquotienten von mindestens 250 hat, weil darunter solche tollen Anwendungen, wie Sie, verehrter Herr Rudolph, sie reihenweise zustande bringen, nicht m\u00f6glich sind, wenn also der Director soviel Genie erkennt, spielt er den Beleidigten und schl\u00e4gt um sich. Nichts f\u00fcr ungut. Werden Sie einfach d\u00fcmmer, dann hat sich das Problem von selbst erledigt.“ Ich gebe mein Bestes!<\/p>\n\n\n\n

4. schwerliterarische Fehlermeldungen<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Obschon bislang nur von einem Fall zu berichten ist, sind schwerliterarische Fehlermeldungen die allerschlimmsten \u00fcberhaupt. Vor einem Jahr n\u00e4mlich hat die deutsche Firma Stardivision keinen geringeren als den deutschen Qualit\u00e4tsdichter G\u00fcnter Grass damit beauftragt, die Fehlermeldungen f\u00fcr die kostenlos vertriebene Software STAROFFICE zu schreiben. Gegen gutes Honorar,. nat\u00fcrlich, und G.G. ging auch sogleich an die Arbeit. Herauskam eine Sammlung von insgesamt 459 Fehlermeldungstexten, deren k\u00fcrzester sich mit 134 Seiten begn\u00fcgt, w\u00e4hrend der umfangreichste stolze 1299 Seiten z\u00e4hlt. Er beginnt: „Soll ich euch die Geschichte eines Fehlers erz\u00e4hlen, dessen Wurzeln im Mittelalter der Mannbarkeit liegen, aber deren Wurzeln wiederum im Mannesalter der Unmittelbarkeit fu\u00dfen…“ und endet: „Da nahm Oskar seine Sabine in den Arm und dachte: ‚Morgen werden wir heiraten, koste es, was es wolle. Ich hab noch eine Blechtrommel, die ich verscheuern kann.“<\/p>\n\n\n\n

Grauslig! Welcher Anwender hat schon so viel Zeit, die Fehlermeldungen bis zum Ende zu lesen! F\u00fcr Grass hat sich das Ganze immerhin gelohnt. Er konnte sich endlich einen langgehegten Herzenswunsch erf\u00fcllen und den Nobelpreis f\u00fcr Literatur kaufen, ein Sonderangebot der Schwedischen Akademie der Wissenschaften („1a Literaturnobelpreis, kaum gebraucht! Jetzt bekommen, erst in f\u00fcnf Jahren zahlen! Auch in bequemen Monatsraten! Haltbarkeitsgarantie, Abholservice bei Reklamationen!“)<\/p>\n\n\n\n

Wir g\u00f6nnen’s ihm.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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