Nasskaltes Wetter, Feierabend, im Fernsehen flimmern die Ereignisse aus Sydney in meine Wohnstube, auf dem Herd kocht cremige Tomatenso\u00dfe, im Topf sprudeln Gnocchi, es riecht nicht nach Zigarettenrauch in der ansonsten leblosen Wohnung und der Geruch nach Stallungen ist auch verschwunden. Merkw\u00fcrdig. Wo ist meine Frau??? Ach ja, die ist ja wieder eine Woche nach Karlsruhe strafversetzt worden, um dort unter abenteuerlichen Jugendherbergsverh\u00e4ltnissen die Tierpflegerschule zu besuchen. Das hei\u00dft: Ich bin Strohwitwer – also ein Ehemann, der vor\u00fcbergehend ohne seine Frau lebt. Das hat nicht nur Nachteile, meine Herren.<\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n
Wollen sie wieder Gerichte kochen, die ihre Frau nicht mag oder nicht vertr\u00e4gt oder die sie einfach nur an ihre Junggesellenzeit erinnert? Dann ist jetzt der richtige Zeitpunkt gefunden, um Schweinshaxen anzurichten, Spaghetti in Oliven\u00f6l zu ertr\u00e4nken oder Fischst\u00e4bchen mit Kartoffelsalat anstelle von P\u00fcree und Spinat zu verk\u00f6stigen.<\/p>\n\n\n\n
Jetzt werden sicherlich einige denken: Kaum ist der verheiratet, freut er sich darauf, dass seine Frau f\u00fcr ein paar Tage verreist ist. Na und? Ist das etwa verwerflich? Sollte ich mit einer Ehealltagsentziehungskur (oder vielleicht doch -erholungskur?) warten, bis wir Silberne Hochzeit gefeiert haben? Quatsch! Das kann ich ebenso gut im noch jungen Ehealter vertragen und genie\u00dfen. Das soll ja nicht hei\u00dfen, ich k\u00f6nnte mich mit meiner Frau nicht am\u00fcsieren. Im Gegenteil.<\/p>\n\n\n\n
Nur: „Wie soll isch misch nach dir sehnen, wenn du jeden Tag bei mir bist?“ sang einst Mademoiselle Fran\u00e7oise Cactus in „Sch\u00f6n Von Hinten“, einem der sch\u00f6nsten Hits von Stereo Total. Und damit hat sie den Nagel mit voller Wucht auf den Kopf getroffen. Ruhephasen sind wichtig. Die braucht der K\u00f6rper, die braucht der Geist, die braucht der Mensch, ja, selbst der Ehemann.<\/p>\n\n\n\n
Um Erm\u00fcdungen in der Ehe vorzubeugen, ist uns die schw\u00e4bische Blockschule gerade gut genug. Okay, die damit einhergehenden immensen Telefonkosten m\u00fcssten nicht sein, aber wir k\u00f6nnen ja nicht v\u00f6llig den Kontakt kappen und so machen, als w\u00e4re vor ein paar Wochen auf dem Standesamt nichts geschehen. Und nicht nur das: Selbst wenn wir uns nicht das Ja-Wort gegeben h\u00e4tten, w\u00fcrden wir uns dennoch lieben und m\u00fcssten bei Trennung in regelm\u00e4\u00dfigen Abst\u00e4nden miteinander telefonieren. Schlie\u00dflich passiert ja immer dann etwas wichtiges und interessantes, wenn der Partner nicht in greifbarer N\u00e4he ist und die Kontaktaufnahme zu ihm in gerade dem Moment dem maximalen Aufwandsfaktor entgegensteuert. Wem sonst sollte man per Handy erz\u00e4hlen, dass man eine ziemlich g\u00fcnstige Regenjacke gefunden habe, nur nicht wisse, ob man sofort zuschlagen solle? Das sind Probleme, die nur der Ehepartner l\u00f6sen kann. Damit wollen sich Kumpels nicht auseinandersetzen. Daf\u00fcr haben die doch keine Zeit. Wenn das dann handytechnisch zum sauteuren Preis intensiv er\u00f6rtert wurde, erkl\u00e4rt man das Telefonat nat\u00fcrlich schnellsten f\u00fcr beendet (wegen der Kosten) und m\u00f6chte auflegen ohne sich die Probleme seiner Frau angeh\u00f6rt zu haben. Tse, tse, tse. M\u00e4nner!<\/p>\n\n\n\n
Und n\u00e4chste Woche geht es an dieser Stelle weiter\u2026<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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