Krimipreise haben Konjunktur. Soeben wurde die Installierung des „Ripper Award“ der deutschen Feinripp-Industrie bekanntgegeben – und jetzt folgt Hinternet mit einem mächtigen Schlag in die Magengrube des guten Geschmacks. 2008 vergeben wir zum ersten Mal UNSEREN Preis: MIST (Most Inspiring Sex Thriller)!
Gesucht wird ein Werk der Kriminalliteratur, dessen expliziter Sexgehalt LeserInnen zur zwanglosen Geschlechtervereinigung inspiriert – und gleichzeitig intellektuell so bescheuert ist, dass man glatt vergisst, ein Kondom zu benutzen. Jeder Leser, jede Leserin von Hinternet, der Online-Illustrierten für das heterosexuelle Savoir Vivre im Zeitalter des gleichgeschlechtlichen Hedonismus, kann ein solches Werk vorschlagen. Eine kompetente Jury (MitgliederInnen werden noch bekanntgegeben) wird dann aus dieser Vorschlagsliste ihren Favoriten auswählen. Unsere Juroren müssen gleichermaßen kriminalliterarisch als auch sexualpraktisch über nachgewiesene Qualifikationen verfügen und z.B. ebenso schnell „Krimi“ definieren wie sie einen Orgasmus simulieren können.
Hinternet dankt dem Bundesfamilienministerium für die finanzielle Unterstützung von MIST, einer Auszeichnung, die in einem Europa der sinkenden Geburtenraten von überragender Bedeutung für die Zukunft werden wird. Der Siegertitel wird jeweils im Dezember öffentlich proklamiert. Als Preise winken: Eine „Nacht auf der Reeperbahn“ für den Autor, die Autorin des prämierten Werks (unter Führung von wahlweise Frank Göhre oder Ludger Menke) bzw. eine Baby-Erstausstattung (Klamotten, Kinderwagen, Kotztüten), die unter allen aktiven LeserInnen von Hinternet verlost wird. Also schlagt uns Titel vor! Wir sind gespannt!
dpr
*Vorsitzender der Jury
Potzblitz, was für ein glauserhafter Preis. Da wird die Mimi aber Augen machen. Und dieser Name – MIST! Einfach sexy. Wäre ich Krimiautor, ich wüsste, was ich zu tun hätte…
Ludger
*anteiliger Hauptpreisausführer
** hofft, dass Anobella gewinnt, damit ich mir ihr über den Kiez ziehen kann
wir werden ohne preis durch den kiez ziehen müssen, ludger.
*kann kein sex
**hat aber SMARF, der sex mit der brechstange in texte einpflegt
***SMARF könnte MIST gewinnen
Herr Smarf? Könnten Sie das Fräuleinchen wieder auf freien Fuß setzen? Das Frühstücksgeschirr müsste mal wieder gespült werden… seit zwei Wochen, um genau zu sein… wir trinken schon aus Blumenvasen. Nach dem Spülgang kriegen Sie sie auch wieder zurück. Aber „Sex mit der Brechstange einpflegen“, das hat was, nickt unser Redaktionsmarquis anerkennend.
bye
dpr
Sollten wir auf jeden Fall tun, liebe Anobella. Auch ohne Preis. Smarf darf sich derweil an Brechstangen-Sex versuchen…
Ludger
*Freiheit für Anobella!
Ihr habt doch gar keine Blumenvasen.