Ist das die nächste Musical Sensation?
Don’t Cry for Me (All that pretty Money!) Infantino
Autor: Raphael Wünsch
Was bleibt vom Hitzesommer ’26
Erkenntnis in der Tropennacht:
„Zukunft ist hoher Spritpreis und Elektrifizierung des ganzen Landes„
Zigaretten bald unbezahlbar! (3)
„Das mit der Tabaksteuer war gut gemeint. Hat aber trotzdem wieder nicht geklappt mit dem „Rauchfrei“. Wir haben aber etwas gelernt: Wir rauchen jetzt achtsamer. Jeder Zug ein Genuss. Nur Mike nicht, der hatte Sommergrippe und muss nachholen.“
Zigaretten bald unbezahlbar! (2)
Die Zigarettensteuer macht uns immer noch nichts. Heute teilen wir uns mal ein Päckchen. Dafür machen wir Trinkpause. Gut fürs Soziale und gut für die Leber. Nur Mike hier kann nicht, der hat Sommergrippe.
Zigaretten bald unbezahlbar!
„Die Zigarettensteuer macht uns nichts. Seitdem wir nicht mehr rauchen, reicht es auch mal für’n besseren Stoff. Nur Mike hier kann sich alles leisten, der hat ne reiche Freundin.“
Vatertag
„Es ist Papa. Er fragt, ob ich auch immer brav bin und ob ich mal mal in der Garage schaue, ob da immer noch der Kasten Bockbier steht, den er damals hat stehen lassen.“
Rockertum, soziale Verantwortung und Naturwissenschaft
Wenn ich mit dem Chopper in die Stadt fahre, dann hören mich die Leute schon 5 Minuten, bevor ich dort ankomme. Dann kann sich jeder überlegen, wie er sich verhalten soll. Das ist eigentlich fair. Wissenschaftlich gesehen ist das Schall. Auf der Landstraße hilft das natürlich nicht. Wenn da der Schall kommt, bin ich längst vorbei. Da bräuchte man vielleicht ein sehr helles, sehr weitreichendes Licht. Das wäre dann wahrscheinlich auch schnell genug.
Hinternet sagt’s mal wieder wie’s ist
„Schon Achtklässler investieren jetzt in Gold und Aktien.“
„Zieht Kinder groß, haben sie gesagt, die zahlen später eure Renten, haben sie gesagt…“
Breikrise im alten Rom
Trotz des Siegs über die Karthager verharren die Hirsepreise auf hohem Niveau.
Was verbrauchen deine Träger eigentlich so im Schnitt?
Krise!
Steigt jetzt auch der Preis für Zündhölzer ins Astronomische?
„Sowas, vorhin waren noch zehn drin, jetzt sind’s acht…“
Wenn jeder gibt, was er hat…
Das macht Mut: Vladimir Putin, russischer Staatspräsident, hat spontan zugesagt frisches Öl ins „System“ zu pumpen und selbst das bettelarme Saarland will weitere drei Reservekansister aus der Landesreserve zur Verfügung stellen. Danke, danke, danke!
Staatsbesuch in Amerika
1:0 für Merz
Er hatte den längeren Schlips.
Neues aus der Bütt
Kommt ’ne Frau zum Bäcker. Sagt der: „88, was hätten sie denn gern?“ Sagt die Frau: „Erstmal DDD und dann drei Schrotbrötchen und drei kleine Braune für die Jungs vom 311.“
„Macht drei Taler.“
„GNLS!“
„War nur’n Scherz. 3 Groschen.“
🙋♀
🙋
Kleines Glück
Zwei Grad minus, einsetzender Sprühregen, der ICE nach Berlin ist auch nicht gekommen …
„Wenigstens taucht mein Name nicht in den Epstein-Akten auf!“
Chamenai hat eine, Trump hat eine.
Braucht Deutschland jetzt auch eine Revolutionsgarde?
„Ich wäre dabei!“
„Ich auch.“
2050: Trump hat sich endgültig durchgesetzt. Grönland ist verkauft.
Mist, wo ist jetzt das versprochene Eis?!
Venezuela, Grönland…
Deutsche Politiker in Sorge.
„Hast du auch ein halbes Pferd im Bett gefunden?“
„Nee, bei mir war’s ein halbes Meerschweinchen. Muss ich mir Gedanken machen?“
Immer mehr Nationalkonservative waren schon mal in den USA. Auf Bildungsreise.
„Sag mal, Kollege, kaust du jetzt auch noch Kaugummi ?!“