Der russische Staatschef sendet ihm eine Kopie von Hitlers bewährtem Wutteppich.
(Original: Raubkunst, Berlin 1945)
Post für Donald Trump
Autor: Raphael Wünsch
Film noir à l’italienne
Giorgia und ihre Brüder
Neulich beim Bahnsaboteur
Nee, morgen kann ich den Bahnverkehr im Süden unmöglich zum Erliegen bringen. Hab kein günstiges ICE-Ticket mehr bekommen.
Dreifachwumms? (Der gepflegte Politcartoon)
Vorderes Auto (Putin) bremst abrupt, nachfolgendes Auto (BRD/Scholz) fährt auf, drittes Auto (Energiepreise) kracht BRD/Scholz hinten rein. Am Horizont nähert sich der Laster mit den Entlastungspaketen (sog. Winterhilfe)…
Mit Wlado die Welt retten
Neulich im Kreml:
Oh Gott, ich muss ja noch den Funkzünder für die Ostsee-Pipelines entschärfen. Welcher Draht war es noch mal, der rote, der blaue…?
Engel aus Eisen
Aus aktuellem Anlass bringen wir die Zuschrift unseres treuen Lesers Sigmar Gabriel:
„Jetzt, da der erste Kriegswinter naht, fällt in den deutschen Wohnstuben bereits eine Menge Asche an. Allein in unserem größeren Arbeitszimmer habe ich drei Kamine, schön ist das am Abend, aber wohin mit der heißen Schlacke? Gelbe Tonne geht ja nicht, da Plastik und brennbar.
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Rollerregel No 12
Wenn du deinen Leihroller wieder zurückgeben möchtest, stellst du ihn einfach so doof wie es nur eben geht irgendwo ab.
Nicht schlecht, Bürschchen, der Fußweg verengt sich hier. Doofer geht’s natürlich immer. Versuch mal Querstellen, oder einfach Hinschmeißen.
„…und wir ziehen Christian Lindner…
…durch den eignen Auspuff durch, am Tag der Revolution…“
Wie tickt eigentlich die neue Generation Alpha?
Independence Day
Erstmalig seit seinem Amtsantritt wird Außenminister Lawrow am 4. Juli sein Rammstein-Intim-Tattoo nicht öffentlich zeigen. Die Großveranstaltung im Moskauer Spartak-Stadion wurde kurzfristig abgesagt. Kreml-Kenner rätseln über die Gründe, steht doch die Herausgabe von Lawrows neuestem Gedichtsband unmittelbar bevor.
Momente – 1884
Der junge Einstein macht sich erste Gedanken zu Raum und Zeit.
Unser Zeichner präsentiert nach gelungener Anti-Brutalisierungs-Therapie in einem süddeutschen Kloster seinen neuesten Cartoon. Das Bild möchte zum Schmunzeln, aber auch ein wenig zum Nachdenken anregen. Auf keinen Fall muss sich der Leser an seinen eigenen ungewaschenen Riechkolben, der ihm aus seiner Drecksfresse ragt, fassen. Sorry!
Ken ist tot
Feministischer Existenzialismus im 21. Jahrhundert (evidenzbasiert)
1. Juni – So geht Klima!
40 l im Kanister, har har har! Wenn jetzt noch der Bus pünktlich ist, ist das Sommermärchen perfekt.
Richtigstellung
Bei der Illustration unseres letzten Blogbeitrags „Jetzt auch noch die Affenpocken!“ handelt es sich um die plumpe Fälschung eines Pressefotos aus der Zeit des sogenannten „Kalten Krieges“. In Wirklichkeit zeigt die Abbildung das Wahlkampfbüro des bekannten deutschen Politikers Adolf Kohl – man beachte die zur Schau gestellte Raubkunst-Ikone im Hintergrund. (Quelle: TASS)
Jetzt auch noch die Affenpocken!
Mögliche Ursache: Eine Sicherheitslücke in Putins Leningrader Trollfabrik.
Neue russische Kurzgeschichten – „Alles auf Sieg“
Nach einem harten langen Arbeitstag fällt Putin in tiefen Schlaf. Im Traum durchschreitet er weite leere Höfe und endlos lange Gänge. Dumpf hallen die Schritte. In einer kleinen, spärlich beleuchteten Kammer steht er plötzlich einem bärtigen Mann gegenüber. Es ist der heilige Kyrill, Schutzherr aller Reußen – nicht der andere, die Saufnase aus Moskau.
Was machst du, wenn …
… du auch mal nach Kiew eingeladen bist und keine passenden Anziehsachen da hast (siehe Scholz)? Keine Angst, Söder-Double Markus aus Ulm zeigt, was geht.
Wieder verlässt ein bewährter Kriegswitz frisch aufbereitet die Werkshallen der deutschen Rüstung
Putin kann nicht an der Parade teilnehmen. Am Abend möchte Wiktorowitsch Lawrow seinem Freund ein Stück von der Neuntemai-Torte vorbeibringen. Da pfeift ihm auf der Straße ein Maurer hinterher und ruft: „Eh Cremeschnittchen, wo gehst du denn so spät mit dem Nazi hin?“ Sergei Wiktorowitsch dreht sich um und entgegnet: „Hören sie, Genosse Handwerker, hier gibt es gar keine Nazis.“ Da antwortet der Mann: „Wer redt denn mit dir?“