Loveparade ’68. Wochenlang hatten Onkel Hans und seine Kameraden ihr Lovemobil auf Hochglanz poliert. Dann ging es los, über die Transitautobahn nach Berlin. Nachdem sie auf der Ringautobahn falsch abgebogen waren endete die Reise in einer Verkehrskontrolle am Rande Ostberlins. Der Wagen wurde beschlagnahmt, Onkel Hans in den nächsten Zug nach Westen gesetzt. Er lernte dann Versicherungskaufmann. Die Regenbogenfahne auf Omas Haus hat er irgendwann verbrannt.
Kartoffelferien ’65. Das Foto habe ich selber aufgenommen. Leider unscharf, denn kaum hatte ich „Auf die Plätze fertig los“ gerufen, prasselte auch schon ein Rübenhagel auf mich ein. Von neuzeitlichem Leistungsdenken hatte hier noch niemand gehört… Was mir positiv in Erinnerung geblieben ist, waren die soliden Familienstrukturen und die fesche Kluft der Dorfbuben. Frauen mit Kopftuch begegne ich seitdem mit Vorsicht.
Immer mehr Zeitungen und Zeitschriften wollen jetzt nur noch online erscheinen.
HINTERNET MACHT DAS SCHON SEIT 30 JAHREN !!!
Die Veggie-Burger waren nicht ausreichend gekennzeichnet!
Heute beim Drohnenabwehrkommando:
„Mist, ’ne Graugans – obwohl, auch nicht schlecht…“
Das Gefühl, wenn eine ganze Armee hinter dir steht.
„Liebe Mizzi,
ich habe hier viele neue Freunde gefunden. Wir machen jeden Tag tolle Sachen. Ich glaube, ich brauche erstmal sonst nichts mehr. Denk nicht schlecht von mir, es hätt‘ nicht sollen sein… „
„Gibt’s Länder, Vater, wo nicht Nazis sind?“
„Eigentlich nicht, Ilse.“
Stiefel hallen durch die Gasse
Knüppel klopfen an die Tür
Gibt’s hier Männer ohne Arbeit
doch mit Bürgergeld dafür?
Jan, schau hoch, den könn‘ wir sparen,
schau die Schaffhos weht im Wind,
Gehn wir lieber drüben fragen
wo die Ukrainer sind.
Refrain: Dobrind-Männer…
„Wenn ich so vom Lobbytermin nach Hause radle, und ich hinter mir die schweren Reifen kommen höre, denke ich immer: Aufpassen, rechts halten, jetzt kommt der Linienbus. Nachher war es doch wieder nur irgend so ein Porsche… „
Milliardärsyacht beim Bunkern von Eiswürfeln für die Karibiktour.
Söder feilt am Motto seiner neuesten Neiddebatte.
Ein jedes Donbass-Madl hat sein E-Bikeradl, aber unsereiner der hat nix… ?
Ein jeder Krimtatare trägt nur Premiumware, aber unsereiner der trägt nix… ?
Ein jeder Schwarzmeerfischer raucht sein Opium Shisha, aber unsereiner der raucht nix… ?
Ein jeder Drohnenlenker hat sein Weineinschenker, aber unsereiner der hat nix… ?
Ein jeder Lemberg-Lackl hat sein Geld im Sackl, aber unsereiner der hat nix… Mmh…
Wenn der Spahn nicht diesen Waschfimmel gehabt hätte, wäre ich vielleicht heute noch Vizekanzler. So ist er aber an jeder möglichen Raststätte rechts raus gefahren, weil er sich „nur noch mal die Hände waschen wollte“. An der dritten Tanke war es aber genug. Ich rüber ans Steuer und dann Vollgas durch bis Berlin. Der Rest ist Geschichte.
Der Spahn kann ja nichts dafür, wie er ist. Der macht das, weil er muss.
Ich selber aber danke meinem Herrgott jeden Tag dafür, dass er mich von oben bis unten normal gemacht hat.
Lange schaute Kanzler Krah aus dem Fenster der Erfurter Staatskanzlei. Dann entschied er sich – aus dem Bauch heraus – im kleinen neutralen Sauerland einzumarschieren. Ob sein Bauch da richtig lag, würde die fernere Zukunft erweisen.
Elon Musk explodiert beim Wiedereintritt in die Arbeitswelt.
Links: Sieht so das neue BMW-Flaggschiff aus? Arbeitstitel „Hier kommt der Furz“.
Rechts: Projektstudie „Lasst uns Freunde sein“ der Rüsselsheimer Popelwerke (zur Zeit unter französischer Verwaltung). Loser!
Es ist schon wieder ein Junge!
„Hab ich doch immer gesagt, Leute!“
… kauf nicht beim Ami!
