Keine Zeit heute

Das heißt natürlich: gestern. Großer Berg Arbeit. Mit dem Kollegen Noller zusammen die Jahresübersichten fürs KJB 2008 machen. Der Bursche bockt, mag keine Noirs, kommt also noch Überzeugungsarbeit hinzu. Dann die säumigen BeiträgerInnen auf Trab bringen. Eigenen Beitrag schreiben, Gedanken übers Layout, sollen Bildchen rein? Wie dick wirds eigentlich dieses Mal? — Und da soll ich auch noch bloggen? Nee. Am Montag wieder. Ma guckn.

42 Gedanken zu „Keine Zeit heute“

  1. Nicht so vollpacken: Okay, dann fliegst du raus.
    Vollpacken: Okay, dann kommt Anobella wíeder rein.
    So. Und was hat das jetzt gebracht?

    bye
    dpr
    *erwartet Kommentare, die weiterbringen!

  2. Weiterbringend? Wenn Herr G. aus K. zwei Minuten später das Gegenteil wünscht? Werdet euch endlich mal einig! Weiterbringend ist aber die Nachricht, dass Ludger mal →wieder gebloggt hat! Tatsächlich! Und auch gleich etwas, das mich furchtbar aufgeregt hat:

    „Denn wer auf die Festivals und Tage des Jahres 2007 zurück schaut, der wird schnell den Eindruck erhalten, dass öfter das Nebensächliche – ungewöhnliche Leseorte wie Pathologie oder Gerichtssäle, merkwürdige Kombinationen aus „Krimi + Essen“, „Krimi + Wein“, „Krimi + Dessous“ oder ein fröhlich-langweiliges Showprogramm – im Vordergrund stand als der kriminalliterarisch(e) Text.“

    So. Und jetzt frage ich euch: WO hat ein Festival „Krimi + Dessous“ stattgefunden? Wer ist dort wie bekleidet aufgetreten? Wer jetzt „Frau Schenkel!“ ruft, wird sofort und für ewig in die Wortspielhölle verbannt! Auch „Anobella hat im Badeanzug einen Kurzkrimi gelesen“ gilt nicht. — Nein, ich werde den furchtbaren Verdacht nicht los, dass uns Ludger hier desinformiert. Vielleicht Teil eines Reality Games? Abwarten…

    bye
    dpr

  3. Ich sag es ja nicht gerne – aber Herr M. aus H. hat Recht. Es gab anläßlich des zweiten Krimifestivals „Tatort Töwerland“ im September auf Juist eine tolle, nächtliche Erotiklesung mit einer bestens aufgelegten Nina George, die – natürlich nicht in Dessous, sondern züchtig in Schwarz – neben ihrer Krimilesung auch über ihre Recherchen als Autorin von Sexualratgebern berichtete und in diesem Zusammenhang sogar mit Vibratoren hantierte – sehr zum Amüsement des Publikums. Dessous trugen nur die Schaufensterpuppen, die im Raum verteilt schmückende Requisite darstellten. Herrn M. aus H. habe ich allerdings unter den Zuhörern nicht ausmachen können. Aber vielleicht gab es ja noch andere derartige Veranstaltungen in diesen Landen?

  4. Sie fallen mir in den Rücken, bester Herr Zweyer? Nun, ich habe hier gerade einen Artikel fürs KJB vorliegen, in dem ihr „Franzosenliebchen“ recht gut besprochen wird. Zitat: „…eine gelungene Geschichte über nationalen Widerstand gegen die Franzosen“ — Was glauben Sie wohl, wie schnell hier aus einem „ge“ ein „miss“ werden kann? — Wir verstehn uns?

    bye
    dpr
    *hat endlich MACHT!
    **MACHT davon Gebrauch!
    ***verbreitet Angst und Schrecken

  5. „Was glauben Sie wohl, wie schnell hier aus einem „ge“ ein „miss“ werden kann?“

    Aus Ge mach Miss. Hm: Was ist denn eine „gelungene Missschichte“?

    Bitte jetzt keine Wortspiele über Miss Anobella.

  6. Ich dachte, Du hättest keine Zeit zum bloggen, werter dpr???

    Das man im Saarland Lesungen + Dessous nicht kennt, überrascht mich nun gar nicht. Herr Zweyer hat natürlich Recht. Vielleicht verirrt sich Frau George mal ins Saarland, damit man dort das erlebt, was Herr Zweyer so schön beschreibt.

    Ludger
    *verklemmtes e

  7. Ich hatte GESTERN keine Zeit zum Bloggen, allerwertester Ludger. Heute habe ich nur Zeit zum Kommentarbeantworten. Wir kennen hier durchaus Dessous. Nicht zufällig trägt mein neuer Regionalkrimi den Titel „Der Mann mit der goldfarbenen Unterhose“.

    bye
    dpr

  8. „Der Mann mit der goldfarbenen Unterhose“ – SOFORT vorbestellt!

    Ludger
    *muss ich unbedingt haben!!!!!!!
    **mit persönlicher Widmung, bitte!!!!!!!!!

  9. Vor lauter Dessous und Häppchen hat man hier ja mal wieder eine wichtige Aussage von dem Herrn dpr übersehen: „Der Bursche bockt, mag keine Noirs, …“ DAS ist ein wirklicher SKANDAL! So jemand sollte kein KJB herausgeben sondern Strickbücher.

    Ludger
    *radikal & extrem
    **glaubt dpr alles
    ***wartet auf seinen goldfarbenen Unterhosen-Krimi

  10. aber mit den dessous hast d u angefangen, ludger …

    außerdem vermisse ich dein unterstüzung zum thema „schönes krimijahrbuch“!

    *verschränkt die arme
    **georg kleingekriegt

  11. Hochverehrte Anobella,
    Hochverehrter Georg,
    dpr, Du altes Möbel,

    also eine Krimijahrbuch hat, meiner bescheidenen Meinung nach, nicht zuvörderst „schön“ zu sein. Klug, kritisch und klaubwüridg – so soll es sein. Endlich mehr Mut zu Bleiwüsten! Frakturschrift! 6-Punkt-Schrift! Mindestens 1.000 Dünndruck-Seiten! Bilder, wer will schon Bilder? Luft, wer Luft braucht, soll raus gehen. Gedanken? Wer braucht schon Gedanken? Klare Aussagen, klare Statements, klare Verisse – so soll das sein. Handfest, kein Larifari.

    Ludger
    *wann kommt das erste Noirjahrbuch?
    **knallhart und kompromisslos
    ***klaubwürdig

  12. Ach was! KLAUwürdig muss es sein! Die Langfinger müssen in den Buchhandlungen Schlange stehen, um das Ding abzugreifen!
    Bestellung vorgemerkt.
    @Georg: Missschichten? Soll das ein WORTSPIEL sein? Für so was hätte man uns in der Wortspielschule in die Ecke gestellt!
    @Anobella: Schatzi. Es wird EIN FOTO im KJB geben. Du weißt schon, welches. Ich sage nur: Badeanzug.

    bye
    dpr

  13. WOHER weißt du, dass dprs Buch in Fraktur gedruckt wird? Teufelskerl! Das war das bestgehütete Geheimnis des Verlagswesens seit dem angekündigten Toten bei „Harry Potter“. Mensch!

    * schaltet die Kripo ein
    ** geht auf den Kommissarblog, ob da ein Hinweis versteckt ist

  14. Mist! Muss mir was Neues einfallen lassen… Übrigens gibt es auch im Krimijahrbuch einen Toten. Wer wissen will, wen es trifft, muss das Ding kaufen.

    bye
    dpr

  15. „Mist! Muss mir was Neues einfallen lassen…“

    Soviel Selbstironie hätte ich Dir gar nicht zugetraut, werter dpr.

    Ludger
    *versuchs doch mal mit Guerilla-Marketing

  16. da muss noch luft rein!n lieber `ne rezension weniger!

    *redet chinesisch?
    **ringt ludger nieder
    (der für mehr luft im krimijahrbuch plädierte AUF DIESEM BLOG)

  17. Osteopathen ohne n?

    Hm. Hilft das denn eigentlich? Wenn nicht, solltest du’s mal mit dem Westeopathen probieren…

    * rollt über den Boden, weil er sich selbst ungemein witzig findet

  18. *kennt nur den Osterpaten, was eine Synonym is für einen Mafiaboss beim Eiersuchen.
    **lässt sich von Anobella nicht mehr niederringen.
    ***auf Krawall gebürstet

  19. Liebe seriöse BlogleserInnen, ich entschuldige mich hiermit in aller Form für die kindischen Beiträge der Herrschaften Anobella, Georg und Ludger zu diesem ernsten Thema. Meine Versuche, etwas mehr Wissenschaftlichkeit in diese „Diskussion“ zu bringen, ist gescheitert. Die Herrschaften befinden sich offenkundig im Pupsi-Cola-Rausch.

    bye
    dpr

  20. du, honigtörtchen, hast den beitrag heute so anmoderiert, dass du keine zeit hast, und furchtbar, und nichts zu machen, und schade, und mannmannmann, und schönes wochenende, und leider leider bye dpr.

    *erinnert

  21. Unverschämtheit! Wir treiben hier Deine niederliegenden Klickzahlen in unglaubliche Höhen mit wichtigem Content und Du entschuldigst Dich dafür.
    Ludger
    *droht

  22. Ich geb ja zu, Lebkuchenherzchen, dass ich euch heute morgen reingelegt habe. Das heißt: eigentlich doch nicht. Ich hatte GESTERN wirklich keine Zeit. Sollen doch die LeserInnen für die Klicks sorgen, dachte ich mir, aber konnte ich denn ahnen, dass ihr euch – wahrscheinlich bei einer Anti-dpr-Weihnachtsfeier – gesoffen habt WIE DIE ROSTIGEN BLECHEIMER (Lieblingsausdruck)? Schaut mal bei Bernd nach, der berichtet heute über die fatalen Folgen übermäßigen Alkoholgenusses. Du kannst gerade noch ne anständige Weihnachtsgeschichte schreiben, für mehr reichts dann nicht. Und COLA-Exzesse sind noch schlimmer. Dann reichts nicht mal mehr für einen intellektuell ansprechenden Kommentar bei wtd. Und das will schon was heißen! Aber macht nur weiter! Für jeden Kommentar krieg ich ja fünf Euro Bonus vom Chef.

    bye
    dpr

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