
Nach der Bachmut-Feier treffen sich Putin und Prigoschin mit Lukaschenko vor der Himmelspforte. „Na, hast du auch von der Rhabarbertorte genascht?„, fragt Prigoschin. „Nein„, antwortet Lukaschenko, „ich vertrage doch kein Rhabarber.„
… du auch mal nach Kiew eingeladen bist und keine passenden Anziehsachen da hast (siehe Scholz)? Keine Angst, Söder-Double Markus aus Ulm zeigt, was geht.
Putin kann nicht an der Parade teilnehmen. Am Abend möchte Wiktorowitsch Lawrow seinem Freund ein Stück von der Neuntemai-Torte vorbeibringen. Da pfeift ihm auf der Straße ein Maurer hinterher und ruft: „Eh Cremeschnittchen, wo gehst du denn so spät mit dem Nazi hin?“ Sergei Wiktorowitsch dreht sich um und entgegnet: „Hören sie, Genosse Handwerker, hier gibt es gar keine Nazis.“ Da antwortet der Mann: „Wer redt denn mit dir?“
Im Gegensatz dazu steht Hinternet zu seinen Verpflichtungen. Hier die nächste Charge:
Putin plündert ein Fitness-Studio in Lemberg. Der Ladeninhaber weist ihn darauf hin, dass es sich hier wohl um ein Kriegsverbrechen handelt. Der Kremlgrande bedankt sich beim Untermenschen und fügt lachend hinzu: „Da muss ich gleich die Wagner-Jungs informieren. Die plündern immer noch nach der Haager Landkriegsordnung.“
… schwerfällig richtete Wolodimir sich auf. Vor ihm auf dem roh gezimmerten Tisch lagen wahllos Drogen und verbotene Kriegswaffen verstreut. Plötzlich stand da im grünen Lodenmantel, wie aus dem geheimen Keller emporgestiegen, der deutsche Kaufmann. Flink öffnete er sein Musterköfferchen. Es roch nach Schwefel. Matt glänzte in der schäbigen Auslage billiger Tand. Da erscholl ein tiefes Grollen von der Eingangstür …