Autor: Frl. Katja

Lies doch mal das Bohlen-Buch und schreib was drüber, meint der Chefredakteur. Dir fallen dazu bestimmt noch ein paar nette Sachen aus Deiner Jugend ein. Oh ja. Oooooohhhhh ja!

Schließlich hab ich in jungen Jahren ja nix ausgelassen, wie man so schön sagt. Heisst: natürlich war ich damals Modern Talking-Fan. Und zwar – Hilfe! – bekennender Modern Talking-Fan, was dachtet Ihr denn? Ums kurz zu machen: das Schlimmste aus dieser der Phase war wohl ein fast abgeschicktes Glückwunschpäckchen. Und eine überhöhte Telefonrechnung, die ich der armen Freundin meiner Mutter hinterlassen habe. In deren Wohnung haben wir nämlich damals geurlaubt. Und was heute die 0190er-Nummern sind, das war früher das Bravo-Star-Telefon. Die Anzeige dafür war immer auf Seite 2 unten so in die Ecke geknubbelt abgedruckt. Als hätten sie sich damals schon dafür geschämt, mit so was nebenbei Geld zu machen. Heute finanzieren sich damit frech und offen ganze Fernsehsender…

Am einen Ende der Leitung also damals: ich. Süße dreizehn, fickerig in der Ecke neben dem Telefon zusammengekauert, den Hörer ans Ohr gepresst und mich berauschen lassend von den Stimmen vom Band. Und am anderen Ende: Thomas und Nora Anders. Die sich für die vielen Geschenke und guten Wünsche zur Hochzeit bedankten.

Thomas Anders klang mädchenhaft-sanft, wie man es erwarten musste, wenn man seine Lieder kannte. Und Nora hatte so´ne tiefe, ölige Knödelstimme. War ja auch der Mann in der Beziehung. Und hat mich damals, am Telefon, wohl kirrer gemacht als der Langhaarige, für den ich so schwärmte. Muss man hier mal offen sagen. Aber ist das überhaupt eine Überraschung? Waren Thomas und Nora Anders nicht sowieso eine offen lesbische Beziehung? Nein, natürlich nicht. Aber warum hab ich eigentlich nie die Frauen meiner angebeteten Stars gehasst? Weder bei Thomas Anders noch bei Nino de Angelo? Sollte mir das nicht zu denken geben? Au backe.

Egal. Ich war ein unschuldiger, zart glimmender Teenager. Und ich hatte vorher noch nie beim Bravo-Star-Telefon angerufen. Wahrscheinlich aus Angst, dass vielleicht doch jemand leibhaftig am Telefon sitzt und ich was sagen muss. Das wäre zuviel für mich gewesen. Von meiner Traute, tatsächlich angerufen zu haben, war ich damals wohl so benommen, dass ich den Hörer noch zitternd in der Hand hielt, als das Band längst abgespult war. Deshalb kam ich zwangsläufig dahinter: wenn man ein bisschen wartete, ging alles von vorne los.

Während meine Eltern also in irgend´ner Berliner Oper saßen oder ein neues, skurriles Zimmertheater entdeckt hatten, in das sie mich und meinen Bruder natürlich nicht mitnahmen, ließ ich zur Strafe mein rechtes Ohr glühen. Zur Endlosschleife von Thomas&Nora unplugged. Teenager können so pervers sein. Aus meinem Mund hat man übrigens noch nie ein überhebliches Wort über hysterische Boygroup-Fans oder Oli P.-Anhänger gehört. Ich kenne meine eigenen Sünden sehr genau.

Dass ich mit den „guten Wünschen“ und „Geschenken“ in der Grußbotschaft nicht gemeint war, lag nur daran, dass mir das Geld für´s Porto dann doch zu schade war. Beziehungsweise: dass ich´s nicht hatte. Es war schon riskant genug, mittwochabends das Geld für die Bravo aus dem Portemonnaie meines Vaters zu fingern. Flog natürlich irgendwann auf, mein Vater war ein ziemlicher Pfennigfuchser.

Aber das Päckchen war praktisch schon gepackt. Was packt man eigentlich, wenn man als mittelloser Teenie seinem Star was zur Hochzeit schenken will? Ja, das, was man als Dreizehnjährige so an Kostbarkeiten im Zimmer stehen hat. Als Dreizehnjährige, Mitte der Achtziger… Äh, das war eine rosa Stoffmaus vom letzten Weihnachtsbasar der Mannheimer Waldorfschule. Und – Achtung! – eine Kerze in Form eines Baisers. Mit Glitter drauf. Preziosen, die sich Thomas Anders sicher gleich in die beleuchtete Vitrine seines Schleiflack-Wohnzimmers gestellt hätte. Aua.

Also, wenn ich mir so richtig darüber klar werde, dass Dinge, die ich als Teenie mit heiligem Ernst betrieben habe, heute eine schräge Erinnerungskolumne füllen, könnte ich heulen. Vielleicht mach ich’s.

Aber später. Erst mal muss ich ja noch die Bohlen-Bio besprechen. Sonst gibt´s Mecker vom Chefredakteur.

Und wieder bin ich grundehrlich: das Buch ist einfach geil! Und warum ist es geil? Weil es eben nicht von Dieter Bohlen geschrieben wurde, sondern von Katja Kessler! Die hat die Bohlen-Spreche wahrscheinlich besser drauf, als er selbst. Tolldreist, saftstrotzend, temporeich. Und aus bewundernswert kurzen Sätzen bestehend. Also, da kann man nur neidisch werden. Kempowski? Lindenberg? (Wie die FAZ schrieb.) Ach was, das ist der Grass von „Katz und Maus“. Ha!

Und inhaltlich? Tja, was will man denn noch mehr: doppelter Penisbruch, saufende Frauen, Künstleranekdoten oh-so-voller-Tragik… Das ist der Grass der „Blechtrommel“, hätt ich beinah gesagt. Nein, im Ernst. Wer sich das Buch kauft, will viel Namedropping und einen kräftigen Kulissenblick, und den kriegt er auch. Wie der rasende Drafi Deutscher Telefone aus der Wand reisst. Wie Nino de Angelo mit dem „Flieger“ abhebt. Wie Matthias Reim Bohlen´s Fisur klaut. Und Naddel die Verhandlungen um den Villen-Preis torpediert. Ich glaub, da hab ich am lautesten gelacht.

Es macht´s nicht besser, aber ich denke, Bohlen steht einfach nur in einer Linie mit anderen prominenten Kulissenreißern der letzten Jahre. Wie Dietrich Schwanitz, der das ganze im „Campus“ in Fiktion gekleidet hat. Oder Oskar Lafontaine, der sich seine Schmollrotze am virtuellen Revers von Gerhard Schröder abgewischt hat. Also, dass jemand mit der gleichen Masche mehr Geld macht als Oskar Lafontaine (was ich doch sehr hoffe!), kann so schlecht nicht sein. Oder?

Was ich aber gar nicht nachvollziehen kann, ist dieser durchgängige Feuilleton-Tadel. Von wegen: er kann ja seine Kollegen dissen, aber dass er seine Frauen so durch den Dreck zieht – tss tss! Also, diese Frauen waren vorher schon Freiwild. Auch der seriösen Medien. Ganz Deutschland hat sich kaputtgelacht, als Naddel in den Big Brother-Container ging. Oder als sich la Feldbusch durch ihre Moderationen stammelte. Und ich persönlich hab am heftigsten den Kopf geschüttelt, als Naddel nach der Feldbusch-Kurzehe zu Bohlen zurückging. Tiefer kann man nicht sinken, auch nicht durch Alkoholismus oder Phlegmatismus, wie er ihr jetzt nachgesagt wird. Nachgeschrieben. Und bitte, wer hat die Damen gezwungen, jahrelang ihr Intimleben in Interviews fast sämtlicher Medien auszubreiten? Also, die einzige, von der ich nie eins gelesen hab, war Bohlens erste Frau Erika („Schwere und Ernsthaftigkeit. Nudeln mit Gulasch.“). Die hätte vielleicht was Besseres verdient. Aber das hab ich noch in keiner Besprechung gelesen.

Nein, Bohlen hat (mit Kesslers Hilfe) ein wunderbar spritziges, voraussehbares Buch geschrieben. Nur mit den Jahreszahlen vertut er sich manchmal, deshalb stimmt auch der Buchtitel („Nichts als die Wahrheit“) nicht. Aber der ist ja eh nur als Provokation gemeint (siehe Schwanitz´ „Bildung. Alles was man braucht“. Partners in crime.) Die Achtziger sind kaum angebrochen, da erlebt er sieben Jahre später eine posthume Ehrung von Roy Black – der erst 1991 gestorben ist. Im Frühjahr 1984 geht die Modern Talking-Rakete los? Ein glattes Jahr zu früh. Ein Foto von Thomas Anders und Nora aus der klassischen Phase, auf 1983 datiert? Mag sein, aber ikonographisch gehört auch das ins Jahr 1985. Und wie schnell das ging, mit seinem Vater: vom armen Arbeiter zum erfolgreichen Unternehmer. Über Nacht quasi. Oder sollte man sagen: im nächsten Absatz schon? Und noch was: die Frau von Barney Geröllheimer heisst nicht Selma, sondern Betty. Bisschen besser Korrektur lesen, Frau Kessler. Ob da noch mehr solcher „Wahrheiten“ verborgen sind?…

Anyway. Ich freu mich schon auf Teil 2. Im Nachwort steht ja ´was von weiteren Assen im Ärmel. Und bis dahin empfehle ich jedem, der so was gern liest, die Autobiographie von Dieter Thomas Heck: „Der Ton macht die Musik“. Da stehen noch mehr schöne Sachen über Drafi Deutscher und Nino de Angelo drin. Und über Nena, Truck Branss und Tony Holiday. Genauso larmoyant und besserwisserisch wie bei Bohlen. Nur ein bisschen plüschiger.

Natürlich war ich wählen. Herrjeh, ich bin politisiert, seit ich denken kann. Ich hab schon mit vier gefragt, warum der „SPIEGEL“ „SPIEGEL“ heisst. Worauf meine Mutter weise antwortete, „Weil man da drin sehen kann, was gerade passiert.“ Kanzlerkandidaten auf Skat-Karten? Für mich nichts Besonderes. Ich war Spiegel-Titelseiten gewöhnt. Von Anfang an.

Mein erster Eindruck ist: Auweia. Schon als ich das Titelbild sehe… Was ist das? Ein Wimmelbild von Ali Mitgutsch? „Bei uns im Einrichtungshaus“? Herrjeh. Ging´s nicht ein bisschen übersichtlicher? So will doch keiner leben: ein bisschen Grün, ein bisschen Blau, und noch ein paar Tupfer Pink.

Und das zieht sich weiter durch: Kraut und Rüben allenthalben. Wo sind die Wohnlandschaften mit Atmosphäre? Farb-Oasen mit viel Weite und vorsichtig dosierten Details? Wer will schon zwei Meter Flaschenregal auf dem Küchenschrank haben? Oder Tassen ins Wohnzimmer hängen?

Vielleicht ist es nur eine ganz normale Häutung. Vielleicht stimmt es aber auch, was mein Ausweis sagt: ich werde 30.

Indizien gibt es genug. Ich fange zum Beispiel an, merkwürdige Musik zu mögen. Normalerweise, sagt man, fangen Menschen ab 30 an, Country zu hören. In dem Punkt bin ich bekanntlich frühvergreist. Nein, ich fange gerade an, Sinatra zu mögen. Hat man Töne? Ich dachte, Sinatras Ruhm würde mir bis zum Ende des Lebens ein Rätsel bleiben. Stimmlich fand ich ihn ungefähr so potent wie Bob Dylan oder Tom Waits. Mit anderen Worten: ich fand, er kann nicht singen. Und jetzt?

Mensch, war das ein Schreck neulich nachts. Ich wache vor dem Fernseher auf – auf der Mattscheibe Elke Heidenreich, die den Plot eines Romans erzählt. Nanu, denk ich. Eine Sparmaßnahme, weil kein Geld mehr da ist, Filme zu drehen? Nein, nur der Literaturtip in der 3sat Kulturzeit. Uff.

Im schwedischen Design-Museum sieht es wild aus. Jedes Exponat wird von einem eigenen Strahler angstrahlt, der als Stehlampe daneben steht. Exponat-Titel und Name des Künstlers hängen wie auf Ikea-Preisschildern an der Lampe. Die Strahler verdoppeln gewissermaßen die Zahl der Exponate und lassen die Ausstellungsfläche leicht überladen wirken. Außerdem stellen die Schweden selbst Handys und Werkzeuggriffe als Kunst aus. Und sie verschenken am Eingang kleine Aufkleber statt Eintrittskarten. Das führt dazu, dass die Verkehrsschilder rund ums Museum nicht mehr zu erkennen sind, weil alle Welt ihren Aufkleber drauf klebt. Auf dem Rückweg zur S-Bahn-Station Eberswalder Straße komm ich an einem Buchladen vorbei, in dem stapelweise modernes Antiquariat verramscht wird. Der höchste Stapel ist der mit Günther Amendts Sex-Buch. Ich hab jetzt auch eins. Für eine ganze Mark.

Das SO36 in Kreuzberg steht auf meiner Liste mit dem Pflichtprogramm. Vor 20 Jahren löste der Schuppen gerade im Saarland große Wanderungsbewegungen unter jungen Menschen aus. Immer wieder hör ich bei meinen Interviews mit ausgewanderten Saar-Künstlern: „und dann das Live-Programm im SO36…!“ Als bedürfe es keiner weiteren Erklärung. Legendär eben. Der Name Programm. Ein Mythos. Jaja, das SO36…, wiegt der Chefredakteur wissend das Haupt. Und jetzt reicht´s mir. Ich will wissen, was es damit auf sich hat, mit diesem SO36. Dem früheren Punk-Club. Einmal selbst dringewesen sein. Mitreden können. Wenn auch spät.

Ohne MTV und VIVA im Hotel-TV sitze ich in der Hauptstadt, für vier Wochen der musikalischen Aktualität entrissen. Da gab´s doch einen Song, den ich noch im Hinterkopf hatte: die Gorillaz, „Clint Eastwood“. Einen Discman hab ich ja dabei. Und neben dem Hotel ist ein Saturn-Mediamarkt. Vielleicht…? Lief immerhin schon als Video auf MTV, kann mich erinnern. Vielleicht erklimmt´s so langsam die Charts? Vielleicht find ich´s ja? Ich schwing die Hufe und enter den Saturn. Such bei G wie Gorillaz: nix. Such bei T wie The Gorillaz: nix. Naja, vielleicht in den Top Forty, mit ein bißchen Glück… Ich roll die Charts von hinten auf: nix, nix, nix – och! Platz 1! So kann´s geh´n. Überhaupt ist der Saturn die bessere Adresse. Jedenfalls im Vergleicht zum Kaufhof, aber das bin ich ja aus Saarbrücken gewohnt. Damals hab ich den Soundtrack zu „Blue Note – The Story of modern Jazz“ gesucht. Gibt´s nicht in Deutschland, hieß es im Kaufhof. Ist nur in Amerika veröffentlicht. Und Importieren ginge auch nicht. – Amerika? Importieren? Aber… Aber… Aber der hatte auf der Berlinale Premiere!

Übrigens: Ich hab eine neue Brieffreundschaft. Mit der Telekom. Eigentlich will ich nur einen Handyvertrag abschließen, und das geht in meinem Fall nur postalisch. Jetzt faxen wir uns munter Formulare hin und her, die Telekom und ich. Uns fehlt leider noch eine Unterschrift, Frl. Katja. Und noch eine. Und noch eine… Auf dem Blatt ist kaum noch Platz, ich blick schon lange nicht mehr durch. Aber eines Tages wird er kommen, der Tag der Lieferung. Hallo Frl. Katja! Hier sind ihr Handy und die drei Waschmaschinen…

Mein Zimmer liegt im zehnten Stock. „Möchten Sie gern hoch wohnen oder lieber tiefer?“ hatte die Frau an der Rezeption beim Einchecken gefragt. Das Hotel ist 123 m hoch, es hat über 30 Stockwerke. „Tiefer.“ Ich hab ja große Angst vor Hotelbränden und denke, die Sprungtücher eher zu treffen, wenn der Abstand nicht zu groß ist. „Ach“, sagt Gabi, die mich begleitet, „wenn´s brennt, nimmst Du einfach den Aufzug.“

Im Fernsehen blamieren sich gerade Deutschlands döfste Promis. Helmut Karasek weiß nicht, seit wann der aktuelle Papst in Betrieb ist. Und alle zusammen wissen nicht, dass Linux ein Betriebssystem ist. Günter Jauch betont „Vulkanier“ auf der letzten Silbe, i-e-r zusammengenommen. Wie Scharnier. Spock wird´s vernommen haben, irgendwo im Weltall. Marcel Reif macht als einziger etwas richtig. Er legt die Stirn in Dackelfalten und sieht aus wie George Clooney. Dirk Bach weiß, dass man Essensreste im „Doggy Bag“ mitnimmt. Keine Überraschung. Im Ersten setzt Sabine Christiansen ihre Ich-guck-jetzt-Eure-Schularbeiten-nach-Brille auf und stellt die Gäste vor. Walter Leisler Kiep wirkt verheult. Er bedankt sich für die Einladung und grüßt erstmal seine ganze Familie. Egon Bahr guckt professionell desinteressiert. In Wahrheit sammelt er Material für seinen neuen Roman. Backstage. Die Show ist nur das notwendige Übel. Dann schlaf ich ein.

Ich stöber so durch die Stadt. Mal wieder in den Zille-Hof. Fasanenstraße, kurz hinterm Kempinski. Meine Mutter schimpft am Telefon: aufgeräumte Flohmärkte seien einfach das Letzte. Und im Zille-Hof sei alles so akkurat in Regale geräumt. Ich dagegen würde mich über mehr Ordnung im Zille-Hof sehr freuen. Wenn zum Beispiel in der Vinyl-Abteilung die Disco-Platten nicht munter verstreut zwischen Volksmusik und Weihnachtsliedern stünden. Ich werde trotzdem fündig. Bei den Singles. „Lied der Schlümpfe“, „Was wird sein, fragt der Schlumpf“, „Polonäse Blankenese“, „Ja wenn wir alle Englein wären“, „Silverbird“ – und Walter Scheels „Hoch auf dem gelben Wagen“! Coverphoto: Charles Wilp. Lokalkolorit: Schloß Gymnich bei Köln. Heute im Besitz der Kelly Family. Über die Leidensgeschichte dieses Schlosses ließe sich ein langes, dramatisches Fernsehfeature drehen… Die Preise im Zille-Hof sind noch dieselben wie vor 15 Jahren. LPs zwei Mark, Singles eine Mark.

Am Prenzlauer Berg gibt es sogar einen riesigen Biergarten namens „Prater“. Fast ein Drittel seiner Fläche sind Fahrradständern vorbehalten – und noch immer bleiben massig Bänke übrig, unter riesigen Laubbäumen mitten zwischen noch riesigeren Häusen, mitten in Berlin… Hinter manchem Haus drängeln sich noch drei weitere, was dazu führt, dass die mittleren nicht mal im Sommer richtig Licht kriegen. Ich werde auf einen Hinterhof geführt, in dem sich DDRler einen richtigen kleinen Park angelegt haben, mit Spielplatz, Spazierwegen und improvisiertem Skulpturengarten. Als der protzige Fassadenschmuck irgendeines Prunkgebäudes entsorgt werden sollte, haben die Bewohner dieser Häuser einfach zugegriffen und die Brocken auf ihren Hof geschleppt. Hier liegen sie nun rum, sind Gebrauchskunst, wie der Kletterbaum für uns Kinder im Garten meiner Eltern. Recycling auch ein paar Straßen weiter: die Kulturbrauerei war mal das, was ihr Name schon verrät, eben nur für Bier. Jetzt ist sie eine Art Holiday Park für Freunde alternativer Kultur, vom Programmkino bis zum Theater. Mich erinnert das ganze Gelände an die Industriekultur meiner saarländischen Wahlheimat, und nun sind es schon drei Dinge, die mir in Berlin Heimat bedeuten: „The House of Villeroy&Boch“ am Ku´damm, die Stimme von Karl-Heinz Kaul in den ARD-Trailern und die Prenzlauer Hütte, äh, Kulturbrauerei. Eine Saarbrücker Straße gibt es in Berlin auch. Die sieht ungefähr so aus, wie der übrige „urige“ Prenzlauerberg. Einzig ein saniertes Haus macht auf Extrawurst: das Haus, das Alfred Biolek gekauft hat. Und der Marmor im S-Bahnhof neben der Thüringischen Landesvertretung stammt aus Hitlers Reichskanzlei, ja-ha. All diese Dinge lerne ich von einem Mann, den ich vorher nur von Zeit zu Zeit in Briefmarkengröße aus meiner Zeitung blicken sah: Bernard Bernarding, der Berlin-Korrespondent der Saarbrücker Zeitung.

Um die Ecke liegt der Kollwitzplatz, der Inbegriff Prenzlbergscher Ausgeh-Idylle. In dem stilvollen Altbau gegenüber des Spielplatzes wohnt Wolfgang Thierse, der Aufhebens und Sicherheitsmaßnahmen gleichermaßen scheut. Einziger Tribut an seine Prominenz: das Tor zu einem jüdischen Friedhof hinter seinem Haus bleibt nun durch eine Kette verriegelt. Hier endet meine Privatführung durch den Prenzlauerberg, veranstaltet durch einen saarländischen Autor, der schon ganze vier Wochen länger in Berlin ist als ich. Er wird auch noch etliche Monate länger bleiben, denn er hat ein Stipendium für ein komplettes Berlin-Jahr. Frl. Katja hat sich immerhin vier Wochen erschrieben, kein schlechter Schnitt. Jetzt wäre wieder mal ein Heiratsantrag eines Lesers fällig…

„Nichts auf dieser Welt ist schlimmer als ein leeres Hotelzimmer.“
(Nena)

Ich mach mir ein bißchen Sorgen. Gerade hab ich mir eine Jeans gekauft. Eine von diesen dunkelblauen mit den riesigen Umschlägen am Hosenbein. War letztens für die Zeitung auf einem Elektronik-Event, da waren viele Kunststudenten und haben durch ihren Anblick wohl meinen modischen Wagemut geweckt. Aber jetzt hab ich mir zu dieser Hose auch noch Turnschuhe gekauft, und zwar so richtig große, klobige Skaterschuhe. Was soll das werden? Ein laufendes Kindchenschema? Ich fühl mich eigentlich ganz wohl drin, aber die Proportionen gehen irgendwie wieder in Richtung Kindergartenalter. Wenn ich mir noch einen Brotbeutel um den Hals hänge, holt mich sicherlich morgens jemand ab. Eigentlich warte ich drauf, dass mich im Job mal jemand drauf anspricht. Vielleicht eine genervte Chefin, die mich fragt, ob ich ihr so von vornherein jeden Wind aus den Segeln nehmen will, falls sie mal auf die Idee käme, mich zu kritisieren. Ich weiß auch nicht, was ich machen soll. Aber etwas gedrungenere Turnschuhe sehen zu der Hose einfach Scheiße aus.

Der Sommer kommt auf valiumgetränkten Füßen. Vielleicht ist er auch nur noch nicht richtig wach, wer weiß. Vielleicht ist es auch nur, dass ich den Sommer meines Lebens kommen spüre. Dies wird ein melancholisches Nähkästchen… Woran ich das merke, das mit dem Sommer? Daran, dass die Frauen mit kleinen Kindern langsam jünger sind als ich? Nö. Daran, dass ich mir gerade „The Girl from Ipanema“ gekauft hab? Ja. Du liebe Güte, wenn man auf sowas steht, ist man alt. Es braucht schon eine milde Depression, um sowas gut zu finden. So wie Stan Getz damals, als er sich dachte: Ich schreib mal einen Latin-Song, der alle Klischees von wegen „feurig“, „temperamentvoll“ und so… Lügen straft. Statt dessen heb ich die Apathie aufs Schild. Und eine Sängerin, die kaum den Mund aufkriegt und gleich vorm Mikro einschläft. Kommt trotzdem gut. Und ist dennoch gewagt, sowas auf einen Sampler namens „Jazz Samba“ zu packen. Aber da ist noch mehr von der Sorte drauf: „Tristeza“, „Cried, Cried“, „If you went away“… Na, dieser Sommer kann ja heiter werden.

Blöde ARD. Normalerweise hack ich ja auf dem ZDF rum, das war schon mein großes Thema im letzten Jahrtausend. Bleibt es vermutlich auch in diesem, etwa in bezug auf Herrn Herles. Der ist seit ein paar Monaten der neue Aspekte-Mensch, vielleicht sogar neuer Kultur-Chef beim ZDF. Das funktioniert ungefähr so wie im Bundeskabinett: Wer gestern Bau-Minister war, wird morgen vielleicht Gesundheits-Minister, who cares. Muss sich halt nur ein bißchen einlesen und auf seine Mitarbeiter vertrauen.

Heute mach ich mir mal ein paar Gedanken zu Max Schautzer. Und zu seiner Redaktion. Nachtgedanken sozusagen, zwangsläufig. Es ist schon ein Phänomen. Da macht ausgerechnet ein Mann im Unterhaltungs-Genre Karriere, dessen „Zimmer frei“-Sendung nie regulär gesendet wurde, weil sie einfach totlangweilig war. Erst vor ein paar Monaten wurde sie im Rahmen der langen „Zimmer frei“-Nacht des WDR verbraten, zusammen mit einigen anderen ungesendet im Archiv vor sich hinschimmelnden Folgen. Mit Gästen wie Waldemar Hartmann, Heinz Schenk und Christoph Schlingensief. Und Dirk Bach, der erfolgreich vorführte, warum er im Comedy-Metier genausowenig verloren hat wie Max Schautzer, und was sich unter dem albernen Lukas-Kostüm tatsächlich befindet: ein arroganter, misanthroper Giftzwerg.

Ich dachte ja immer, meine Kolumne hätte in erster Linie was Selbst-Therapeutisches, also, damit ich nicht irre an mir selbst werde. In Zukunft wird es sich wahrscheinlich mehr und mehr um einen Backstage-Report handeln. Das Interessanteste ist ja, was hinter den Kulissen passiert. Was das Publikum gar nicht mitkriegt. Immer öfter wünsch ich mir, ich selbst würde es auch nicht mitkriegen.

Aber von vorn: Um mal kennenzulernen, wie sich das anfühlt, für einen Artikel Geld zu kriegen, hab ich bei der hiesigen Tageszeitung angeheuert, deren Namen ich jetzt nicht nenne. In der Feuilleton-Redaktion. Hab schließlich Literatur- und Musikwissenschaft studiert, da geht man nicht zum Sport. Oder zur Seite „Stadtverband – Vereine aktuell“. Kein Witz, die gibt´s. Nein, man geht zur Kultur und freut sich, freche Pamphlete über den Sloterdijk-Habermas-Streit schreiben zu dürfen und böse Leserbriefe vom Konzertveranstalter zu provozieren, wenn man den Gig einer Pink-Floyd-Cover-Band verreißt. Pink-Floyd-Cover-Band… Aus der Reihe: Dinge, die die Welt nicht braucht. Das Original ist ja schon unerträglich genug. Aber dann noch so´n Phantom auf der Bühne. Hilfe!

Nein, dann doch lieber zu Rockbitch. Diese nackten Mädels, die sich on stage Gegenstände in die Vagina stecken. Ich glaub, auch Tiere. Und sich gegenseitig in den Mund pissen. Naja, das haben sie hier, in dieser Stadt, aus der ich jetzt schreibe, nicht gemacht. Polizeiliche Auflagen… Das sind mir schöne Schlampen, die sich von sowas beeindrucken lassen. Aber irgendwie müssen die wohl auch ihr Geld verdienen. Kommt nunmal nicht viel in die Kasse, wenn ständig Auftritte verboten werden, weil man so toll skandalös ist. Aber glaubt mir, die bereits erwähnten Rockbitch-Sperenzchen hätten immer noch zehnmal mehr Substanz gehabt als die Pink-Floyd-Cover-Band. Ich werd schon wieder ganz müde, wenn ich nur dran denk. Ach übrigens, das berühmte goldene Kondom haben Rockbitch leider auch nicht in die Menge geworfen. Das hätte den Empfänger zu einem Backstage-Erlebnis ganz besonderer Art berechtigt…

Naja, also, Rockbitch halt. Ich selbst kannte die ja gar nicht. Bis ein Kommilitone in der SR-Kantine erzählte, dass er da hingeht. Und dass das mehr was für Männer sei, weil (s. o.). Freigegeben erst ab 18 und so. Bei dem Punkt wußte dann selbst mein Bruder sofort wieder, wer Rockbitch sind. (Hatte mit ihm telefoniert und gefragt, ob er die kennt.) Das Ende vom Lied war dann, dass besagter Kommilitone gar nicht auf dem Konzert war, weil er dachte, geht eh keiner mit, den er kennt. Weil er die Mitteilung der zum Rockbitch-Konzert beorderten Zeitungs-Kritikerin, die mit ihm studiert hat, nicht mehr rechtzeitig auf seinem Anrufbeantworter abhörte. Die Kritikerin hat sich dann aus Gründen der eigenen Sicherheit ihren Freund mitgenommen. War aber alles halb so wild.

Schön war allerdings, dass die gleiche Kritikerin nachmittags noch einen Termin beim Orchesterwettbewerb Saar hatte. Sicher einer der seltsamsten Tage ihres Lebens. Nachmittags zwei Zitherensembles, abends Rockbitch! Davon erzählt sie noch ihren Enkeln.

Vielleicht erzähl ich ihnen auch von heute. Wenn ich mich wieder beruhigt habe. Denn dieselbe Tageszeitung, die so gute Konzertkritiker hat, macht diesen manchmal das Leben auch ganz schön schwer. Gegen Geld allerdings, das wollen wir hier nicht vergessen.

Eine Woche lange durfte ich mich also freuen, morgen zum Auftritt von Jürgen von der Lippe zu gehen. Klasse, der war vor zwanzig Jahren zwar noch besser, aber ich seh ihn sehr gern im Fernsehen, und warum eigentlich nicht. Außerdem ist das in der Kongreßhalle, dacht ich mir, also bestuhlt, mit Rauchverbot und pünktlichem Beginn. Nicht wie die Rockkonzerte in der sogenannten „Garage“, wo ich mir die Beine in den schmerzenden Rücken stehe, trotz Ohrenschutz morgens nen dicken Kopf hab, nach Qualm stinke, immer schauen muß, dass ich gut seh, und die Hauptband selten vor halb zehn anfängt zu spielen. Man weißes aber nie so genau, muß also schon halbwegs pünktlich kommen. Da lob ich mir Heinz Rudolf Kunze, der hat Schlag Viertel nach acht angefangen zu spielen. Der ist ja auch kein Punk, sondern ein Deutschrocker. Die können die Uhr lesen. Sogar mit Zeigern.

Soweit also die Welt noch in Ordnung. Morgen abend, Jürgen von der Lippe, Kongreßhalle, dum di dum. Außerdem wollte mein Freund mitkommen, was ja auch eher selten der Fall ist. Weil, solche Schmankerl krieg ich nicht oft. Zumal bestuhlt und mit Rauchverbot. Da hätt ich ihm mal richtig was bieten können, dacht ich. Wo schon das Büffet nach der Waechter-Lesung am Samstag nicht so toll war. Schlechter Catering-Service. Als Abschluß eines Symposiums zum Thema „Agressionsmanagement bei Kindern und Jugendlichen“. Und glaubt mir, ich hab die Teilnehmer der Vorträge gesehen, seitdem weiß ich: Psychologen können nicht nur keine Schleifen, sondern sie ertragen auch keine klackernden Absätze. Nie hab ich soviele von diesen Schuhen zum Reinschlüpfen mit den superhohen und superdicken, schwarzen Gummisohlen gesehen. Mit diesem leichten Schwung in der Mitte der Sohle. Sehen ein bißchen klobig aus. Buffalos für Erwachsene. Oder? Sind jedenfalls zur Zeit schwer angesagt, Bettina Böttinger trägt die auch. Bei der sehen sie aus wie Turnschuhe. Ich hab bei dem Symposium aber auch welche gesehen, da war die Sohle geschnitten wie ein Cowboy-Stiefel. Vorne spitz zulaufend und sich nach oben reckend. Mann, sah das Scheiße aus. Und es war bestimmt kein Zufall, dass soviele dieser Psychologen die Dinger trugen. Damit können sie sich besser an die Patienten ranschleichen. Oder während der Analyse rausschleichen und eine Rauchen gehn, wenn die Kindheitserinnerungen der Patienten zu langweilig sind. Die sehn das ja nicht. Die liegen auf der Couch, starren an die Decke und denken, hinter der Rückenlehne des riesigen Sessels, da wird schon jemand sitzen. Im besten Fall sogar der Therapeut… Oder die Psychologen haben eine kollektive Absatz-Klacker-Phobie. Das ist der Horror, die eigenen Schritte zu hören. Und mit diesen weichen Megasohlen geht man wie auf Samtpfoten. Ich weiß, wie das ist. Hab neulich auchmal so Dinger im Geschäft anprobiert. Aber normale Menschen halten das nicht lange aus.

Am Rande des Symposiums hab ich übrigens, es klang schon an, Friedrich Karl Waechter interviewt. Den von Titanic, Pardon, Welt im Spiegel und Twen. Diesen Cartoonisten. Mit diesen langen, wallenden blonden Locken. Sieht ein bißchen aus wie Langhans, isses aber gottseidank nicht. Hat den Anti-Struwwelpeter gemacht. Aber noch viel wichtiger: ein Werk, das spätere Zeitungskritiker schwer beeinflußt hat. Nämlich „Wir können noch viel zusammen machen“. Wo ein Schwein fliegen lernt, ein Fisch laufen und ein Vogel schwimmen. Inge, Harald und Philip. Hatte ich schon, da war ich noch nichtmal im Kindergarten. Ist mein liebstes Kinderbuch, les ich heut noch gern. Sieht auch entsprechend aus. Wie schlimm, das hab ich festgestellt, als ichs FK Waechter gezeigt hab. Der hat es erst gar nicht wiedererkannt, sondern sorgenvoll in der Hand hin und her gewogen, ein bißchen geblättert, gefragt, wo ich das herhab und verzweifelt gesucht, welche Ausgabe das ist. Denn es gibt irgendeine Neuauflage, deren Aufmachung ihm gar nicht behagt. Aber schließlich konnte ich ihm erklären, dass das Buch vor 25 Jahren durchaus mal einen Einband hatte und nicht immer schon so zerfleddert und vollgekritzelt war. Endlich fiel der Groschen: Ach so, dieses Buch wurde gelesen! Da hat er sich gefreut. Später hat er mir sogar die Fahne seines nächsten Werks vorab zu lesen gegeben. Da hab ich mich gefreut.

Ja, so war das. A propos, noch ein Wort zu den Lesungen. Und zu Theater-Aufführungen. Eben alles, wo es leise ist. Alles, was nicht Beethoven- oder Rockkonzerte sind. Da ist es, laßt euch dies von einer erfahrenen Konzertkritikerin sagen, ratsam, vorher anständig gefrühstückt zu haben. Denn nichts ist schlimmer als ein knurrender Magen, wenn alles ringsumher angestrengt lauscht. Ist mir bei Dietrich Schwanitz, dem Autor des „Campus“, passiert. Mann, war das peinlich. Das einzig Beruhigende ist immer, dass es der „Künstler“ selbst nicht mitbekommt, weil der zu weit weg sitzt.

Neulich war ich bei einer Einführungs-Matinee in der Feuerwache. Wieder nix gegessen gehabt. Diesmal hat mein Magen allerdings so laut geknurrt, dass ein besonders konzentriert lauschender Kleiderschrank von einem Mann schräg vor mir zusammengezuckt ist! Das fand ich klasse. Nie hab ich mich so stark gefühlt. Ich schaffe es mit bloßem Magenknurren, einen Drei-Zentner-Mann zu erschrecken. Wow! Da war ich mit meinem Magen wieder versöhnt.

Aber eigentlich robbe ich ja immer noch auf meine eigentliche Pointe zu. Das Jürgen-von-der-Lippe-Konzert, hätt ich fast gesagt. Obwohl das ja mehr Comedy ist. Nun, leider hat meine Zeitung eine ganze Woche gebraucht, um festzustellen, dass der Mann mit einem alten Programm tourt, das lange schon journalistisch abgewickelt ist. Ehrlich gesagt, hab ich noch mehr das Gefühl, dass die Zeitung das schon länger weiß und nur eine ganze Woche gebraucht hat, um es mir zu sagen. Die Sekretärin rief nämlich eigentlich nur noch wegen des Ersatz-Termins an, ich bräuchte nicht traurig zu sein, ich dürfte statt dessen woanders hin. Statt wessen? „Ach, hat man Ihnen das noch nicht gesagt?“ Nein, und ehrlich gesagt, wünschte ich auch den Rest nie gehört zu haben. Denn seit Wochen betrachte ich mit Argwohn den Konzertplan der „Garage“, auf dem für morgen Abend das nackte Grauen angekündigt ist: Knorkator! Seit Wochen erbebe ich innerlich bei jedem Telefonklingeln, wann er mich wohl ereilt, der Knorkator-Auftrag. Und stelle neulich hocherfreut fest, dass mir gar nix mehr passieren kann, weil ich mir am selben Abend was ganz anderes, und noch dazu was Angenehmes reinziehen darf. Und jetzt das!

Kann man sich das vorstellen? Statt es mir morgen vor meinem Fernseher gemütlich zu machen, ein gutes Buch zu lesen oder einfach nur in ein schwarzes Loch zu fallen, weil ich nicht zu Jürgen von der Lippe darf, werde ich mir in der stinkigen „Garage“ die Beine zu den zermürbenden Klängen von Knorkator in den schmerzenden Rücken stehen. Und meine Ohrenstöpsel noch tiefer reindrücken als sonst. Toll! „Ja, ich kann Ihre Enttäuschung verstehen, Frau Preißner. Kann ich mir vorstellen, dass das nicht das Gleiche ist. Aber vielleicht wird’s ja auch ein bißchen interessanter.“ „Eher ein bißchen unerträglicher.“ Worauf die Sekretärin tatsächlich: „Oh, wirklich? Na, dann werd ich ihren Artikel dazu auf jeden Fall lesen. Das will ich dann aber doch wissen, was das ist.“ Ach, gute Frau, lesen Sie doch einfach meinen CD-Verriß vom Sommer, nur Subway to Sally waren noch schlimmer. Aber na gut. Ich brauch das Geld. We´re only in it for the money.

Mein Freund weiß noch gar nichts von seinem Glück. Der hat heute morgen nur mal kurz gefragt, warum ich letzte Nacht so schrecklich mit den Zähnen geknirscht hab. Das ist meine letzte Chance: vielleicht hab ich ja alles nur geträumt? Das würde auch das Zähneknirschen erklären. Rackrack.

Epilog. Eigentlich ist mir nach dem oben Geschilderten nicht nach Scherzen. Aber ein paar TV-Impressionen muß ich doch noch loswerden. Dr. Zapp hat, glaub ich, noch Urlaub. Also mach ich das jetzt. Geht ganz schnell, sind nur ein paar sprachliche Klöpse.

Kennt Ihr meine Lieblingswerbung auf MTV? Vor einem Vierteljahrundert schickten sich ein paar Bands an, die Rockmusik auf den Kopf zu stellen. Oder besser: ihr die Power, das letzte Fünkchen Leben auszutreiben. Irgendwie so halt. Sinngemäß müßte es jedenfalls wahrheitsgemäß so heißen. Is ne Werbung für einen 60er Jahre-Sampler, ne 5-CD-Box oder so. Mein Lieblingssatz ist nun der folgende: „Sie könnten ins Extrem gehen, um den Sound dieser Ära wiederzubekommen.“ Soll was heißen? Sie könnten sich mit Drogen vollpumpen? Sie könnten in einen Plattenladen einbrechen? Und dort töten, um an die Alben der Künstler billiger ranzukommen? Who knows.

Who knows auch, was sich der Mitarbeiter einer Trickfilmfirma dachte, als er im ZDF-(Hallooooooo!)-Mittagsmagazin das Expo-Maskottchen Wimbsy (oder so ähnlich) folgendermaßen anpries: „Also, für mich hat diese Figur etwas sehr Integratives. Nicht ohne Grund trägt sie einen männlichen und einen weiblichen Schuh.“ Sehr schön, ja. Vor allem wissen wir alle, wie integrativ hierzulande das Tragen eines männlichen und eines weiblichen Schuhs wirkt. Vor allem in Kombination mit einer raffiniert geschnittenen Zwangsjacke.

Mein Favorit ist aber eindeutig ein Satz (oder zumindest der Versuch) von Jürgen Fliege, gesprochen im Trailer zur Sendung „Die Liebe hat mich alles gekostet“: „Bei mir sind heute vier Menschen zu Gast. Die Liebe hat ihnen alles gekostet.“ Diagnose: Hals gebrochen beim Pluralisieren eines Reflexivpronomens. Ziemlich seltene Angelegenheit. Das Ding leg ich in Spiritus ein und komm damit beim Kongreß der Grammatik-Pathologen ganz groß raus!

Liebe Lesende! Sein Leben lang ist der Mensch in Gemeinschafts-Haushalte gepreßt. Erst in der Familie, dann in Studenten-WGs, und zum Schluß in der ersten „gemeinsamen Wohnung“. Nur Laien denken, daß es sich dabei einfach um eine Form der Zweckgemeinschaft handelt, die ökonomischen und romantischen Bedürfnissen gleichermaßen entgegenkommt. Insider wissen, daß es sich in Wirklichkeit um eine erdbebenhafte Erschütterung für Individuum und Paar gleichermaßen handelt. Was die Soziologen „Selbstüberwindung“ oder „Konsensfiktion“ nennen, schlägt sich nicht zuletzt auch rein optisch in der Wohnungs-Gestaltung nieder.

Hallohallo, könnt Ihr mich verstehen? Ich war sehr erkältet, die Stimme ist noch nicht wieder ganz da, und ein bißchen verschnupft kling ich auch noch, aber ich denk, es wird gehen. Ja, mich hatte es richtig erwischt, denn ich war so doof, mich direkt an den ersten schönen Tagen (die berühmte „Übergangszeit“) zu dünn anzuziehen, und zack – schon war´s passiert. Das waren diese herrlich warmen Sonnentage vor circa zwei Wochen, wo mir Oskar so leid tat, denn hier in Saarbrücken war´s wochenlang eklig verregnet und naßkalt, und dann gibt´s endlich mal gutes Wetter, und man ist auch grad beruflich weniger eingespannt – und darf trotzdem nicht raus oder höchstens in den Garten, weil vorne die ganzen Journalisten lauern…! Naja, nu isser ja weg, und in der Saarbrücker Zeitung war ein klasse Photo, wie sich Familie Lafontaine aus dem Staub macht: sie vorne (ungeschminkt!) in diesem kuriosen uralt-Benz, angestrengt übers Lenkrad gebeugt, daneben der Sohn mit der gruseligen Prinz-Eisenherz-Frisur, und er hinten (im „Fond“), auf der Rückbank, einen Arm nach vorne gestreckt und auf irgendwas deutend, jedenfalls in klassischer Pascha-Pose (Fahr da rechts! Siehst du das Schild da?! Da lang! oder so…).

So, die Feiertage sind rum, viele Leser kommen gerade zurück aus der Ski-Freizeit (ein schönes Wort aus meiner Schulzeit, gefiel mir einfach besser als „Ski-Urlaub“ oder gar das prosaische „Ski-Fahren“), vom Magenauspumpen oder aus der Psychiatrie, wo sie sich vom weihnächtlichen Familienzwist erholt haben – und da kommt ein neues „Nähkästchen“ zur Aufmunterung gerade recht!